четвъртък, 18 октомври 2012 г.

Нострадамус - пророчествата за края на света и за цялата 2013 година!

След няколкодневни анализи на пророчествата на Нострадамус и разшифроване на четиристишията му, най-сетне успях да разбия кодовете и да разкрия неговите предвиждания за  следващите месеци и за цялата 2013 година:




Декември, 2012
21.12.2012
Цял свят очаква краят на света. Никъде нищо не се случва, освен на едно място - в България. Там е регистрирано поредно земетресение с магнитуд 7 по Рихтер. Оказва се, че Искра Фидосова е скачала на батут във вилата си, който се скъсал.
Мит Ромни печели изборите в САЩ и в първото си обръщение призовава  всички хора на Земята да се обединят...и да приемат мормонството. Кабинетът му разкрива, че мисията до Марс всъщност има за цел да открие планетата Колоб, около която живеел Бог. Дори пратили на Бог съобщение.
България още се възстановява от щетите.

Януари, 2013
Вместо Бог обаче на съобщението отговарят извънземни. Мит Ромни узаконява фон Деникен като месия и приема Деникенианство като негова религия. Извънземните построяват междугалктическа хипер-магистрала, която обединява двата свята. Бойко Борисов от Земляните е избран да пререже лентата.

Февруари
Бойко Борисов кани извънземните да построят ядрена електроцентрала в България, като им предлага Кремиковци в замяна. Станишев и руснаците бойкотират сделката.
Българският филм "Пъзел" с Асен Блатечки печели Оскар за най-добър чуждоезичен филм на 85-та церемония в Долби тиътър. Оказва се, че журито от Академията гласували, защото го гледали безплатно и ги е било страх да не намерят Блатечки да им рови из хладилниците.

Март
Пореден атентат е извършен на територията на България. Членове на женската крайно радикална терористична организация "Голите фереджета на Хадидже" нападат чисто голи (само  с фереджета) изискан еврейски ресторант и се хвърлят в прегръдките на богати господа. Жертвите са 15-на мъже - трима получават инфаркт, а останалите 12 са пребити от ревнивите им съпруги.

Април
Бог най-накрая чува молитвите на Мит Ромни и праща Исус (ака Озирис, Митра и т.н.) обратно на Земята. За негово нещастие той попада в чалга клуб в България. Исус веднага е поканен да участва в Биг Брадър, заедно с двете Златки и Мадона. Двете Златки и Мадона се сбиват и си скубят косите за любовта на Исус. В крайна сметка Исус е изнасилен от двете Златки. Мъките исусови продължават и Исус е принуден да участва в Шоуто на Слави, както и да запише песен с Анн Джи и Устата. На всичкото отгоре Митьо Пищова сяда върху него. След всичките страдания Исус трябва да плати сметките си за ток, вода и парно с българска заплата. Исус не издържа и става будист. Имигрира в Бутан и след три дена възкръсва в Белия дом на Мит Ромни.

Май
България пчели ЕВРОВИЗИЯ 2013!!!  Бойко Борисов дава български паспорт на корейския рапър PSY и той носи победата в Стокхолм с песента ЧАЛГНАМ СТАЙЛ!!! PSY я изпълнява заедно с Азис и Андреа, и въпреки че последните двама са замервани от публиката с обувки и чанти, България успява да спечели конкурса!

Юни
По политически причини ФК Барселона отказва да играе финала на Шампионската лига. УЕФА решават чрез жребий да се определи кой ще замени каталунци на финала. ФК Лудогорец е изтегленият отбор. Така  Лудогорец се изправя срещу Реал Мадрид на Моуриньо на митичния стадион Уембли в Лондон. Отборът от Разград печели с 1:0, с гол в 93-та минута. Автор на гола е Емил Гъргоров, който с елегантни финтове минава последователно през Роналдо, Шаби Алонсо, Марсело, Серхио Рамос и Пепе, преди технично да прехвърли Касияс за победния гол.

Юли
Избухва Третата световна война. Стартира я Македония, която обявява войни на всички страни, заключени между Албания и Китай, следвайки националната идея да възстанови и разшири империята на Александър Македонски.
Ахмед Доган е призован от Турция да вземе участие в пехотата за войната със Сирия. Доган бяга в Израел и се прикрива под името Авраам Джолан.
Станишев и Първанов получават повиквателни от руската армия, а пък Бойко Борисов предизвиква Чък Норис на канадска борба.

Август
Българинът Филип Бумгартов решава да скочи от Луната до Земята. Учените от БАН успяват да разработят технология, с която да оборят физичните закони, а мисията е спонсорирана от Загорка. Бойко Борисов реже лентичката и дава старт на мисията. Тя приключва с успех, но Бумгартов се завръща в миналото, след като достига скорост по-висока от тази на светлината.
Македония обявява Бумгартов за македонец.

Септември
Продължават футболните геройства на националния отбор на България по европейските терени. Момчетата на Любо Пенев завършват 3:3 с Италия след три гола от дузпи на завърналия се в националния отбор Димитър Бербатов. Пенев обвинява съдиите за загубените точки, като претендира за още 4 неотсъдени дузпи. След победите над Дания, Армения и Малта, България обаче се класира на световното в Бразилия, а Станислав Манолев печели Златната топка, след като изпреварва Лионел Меси с няколко гласа.

Октомври
Милионите, даже милиардите читатели на Lammothsblog чакат с нетърпение новото издание на пророчествата на Нострадамус, след като всички предишни такива се сбъднали!

Ноември
Бойко Борисов печели Нобеловата награда за мир, след като успява да склони Македония и Китай да сключат мирен договор, с който да сложат край на Третата световна война. Останалите нобелови награди ги печели Ламот, заради революционните си изобретения - гащи-невидимки и генератор на оргазми.

Декември
Учените от БАН изпускат вирус извън лабораториите и настъпва истинска зомби-пандемия. Пълчищата от зомбита се увеличават ежеминутно. Иде краят на света! ААААААААААААААА!
.
.

12 коментара:

  1. Дупември

    Конфедерацията, включваща Македония, Китай и всички незначителни страни между тях, обявява съществуването на 13-ти месец, за да обоснове последвалите масови изтезания с камшик над разбунтувалите се блогъри. Дните от седмицата се преименуват на най-изтезаваните бунтовници - Понемот, Вторнемот, Средемот и т.н. Недемот е обявен за ден на отворените врати - позволено е на всеки гражданин на Конфедерацията да изтезава Ламот, както намери за добре. Женският отбор по сумо си запазва вечерните часове. :P

    ОтговорИзтриване
  2. липсват картинки :(

    ОтговорИзтриване
  3. "Пъзел" ще загуби от Канибал Вегетарианците . Гаранция ;)
    http://thepiratebay.se/torrent/7632376/Cannibal.Vegetarian.2012.DVDRip.XviD-REACTOR

    ОтговорИзтриване
  4. :( Надявах се да прочета за болезнената смърт на някои политици.
    Няма справедливост на този ламотски свят.

    ОтговорИзтриване
  5. Шаннара, е да, но накрая всички умират, както предричат обикновено пророчествата :P

    Вал, да ама като патриоти ще стискаме палци за Блатечки, нали? :)

    Анонимен, прав си, за следващите статии ще слагам повече картинки :))

    Василе, мерси :))

    Абаджиев, ще е забавно, нали? :))

    Нострооо, днес е ДУПЕТЪК, а ти се губиш!! НЕ та а срам! :р Освен това сумистките знаеш ли какви масажи правят, а? :Р

    Блажев, :р

    Кайти, Червеният октомври :р :))

    ОтговорИзтриване
  6. Мисля да се самоубия ритуално ще на 1.януари.
    Като гледам тази прогноза нема мога да я изживея, щото съм чувствителна :)
    И в кой предлагаш да се преродя, че да участвам с пълна пара в купона?
    - В бате Бойко ако ще е, дъл ли ще ми е толкоза забавно?
    - Па'йсе, Ламоте! Ще опитам в твоята кожа да се намъкна :)

    Така че Мо, ако те обхване осезаема шизофрения в началото на идната годината,
    демек, ако те връхлети силното усещане, че някаква друга същност ти шава в невидимските гащи, поради което няма как да я видиш, колкото и да се взираш, и защото е дълбоко вътре в теб, на всичкото отгоре въпросната шаврантия се друса като обезумяла с диви оргазми чрез собствения ти генератор, все така надълбоко и скришно в теб,
    тичай моментално в НАСА за изследвания!
    Ако пипнем номера как става, к'ъв план имам за 2014, бедна ти е фантазията :)))))))))

    ОтговорИзтриване
    Отговори
    1. Оли, изведнъж се присетих, че може да стане някоя космическа грешка и да сбъркам приемника при новото приземяване. Т.е., от сега те предупреждавам и приятелски те моля, забележиш ли, че бате Бойко почне да изпада в тантрични оргазмични състояния - ни в клин, ни в ръкав, както и че генераторът ти го няма, пак тичай в НАСА и им се оплачи от мое име. Кажи им, че е наложително да измислят нещо и скорошно да ме освободят от борисовото тело, щото такива проблеми, мани, че ще прецакат Земята... то си се очаква, ама и Вселената могат да подпалят и да я кривнат по лошия път :)

      Изтриване
  7. хахахах, напротив Светле, не се самоубивай, ами почни да разпространяваш този весел вирус, който да кара всички хора да изпадат в тантрични оргазмични състояния!
    Понеже подозирам, че си вампирясала нимфоманка, предлагам да почнеш да хапеш всички наоколо и да ги заразяваш. Предпочитам да почнеш от жените първо :P :P :Д

    Леле, май ядосах древна могъща богиня с камшици, нали? Отивам да се скрия...Бегаааайтееее, Зеленгорова идеееееее! :P :D :D

    ОтговорИзтриване